Fuiste mia...

Hoy desperté tarde, casi eran las 11 de la mañana y aun quedaban en mi, estragos de la noche anterior. Mi cuarto todo desorganizado que mostraba las huellas de aquella batalla que encarnizadamente tuvimos y q destruyo casi por completo mi cama, aquella cama que era testigo fiel de lo que ha pasado, no solo contigo, si no con otras personas con las que he tenido encuentros furtivos e incluso hasta prohibidos. Mi tocador está lleno de colillas de cigarros y un par de vasos ya vacios, aun costado, con su etiqueta verde aun pegada la botella de champagne que bebimos cual si se tratara de agua simple o de algún brebaje que nos haría olvidar los problemas que nos aquejaban.



Tratando de recordar cómo es que paso todo, recuerdo que la noche estaba lluviosa, yo acababa de llegar de nadar y estaba muy cansado. Tal vez pasaron 5 o 10 minutos y llamaron a la puerta, fui a abrir y me encontré con tu dulce carita angelical toda empapada por la lluvia, casi instantáneamente deje que pasaras. Te ofrecí una toalla para que te pudieras secar, pero aun me intrigaba algo, ¿que hacías en mi casa a las 10 de la noche toda empapada? Justo antes que te pudiera hacer esa pregunta tu me respondiste, pareciera que hubieras leído mis pensamientos; me dijiste: gracias por dejarme pasar, es que no tenia nadie con quien hablar. ¿Qué te pasa? -pregunte yo-, es mi esposo –dijiste tu-; y así pasaron los minutos, minutos que me parecieron eternos al escuchar todo lo que descubriste respecto a la infidelidad de tu marido y que estabas destrozada por dentro. No sabía que decirte o como actuar, pues él es mi amigo, y ni siquiera yo sabía de sus actos de injuria hacia ti, y lo peor es que yo sentía un coraje tan grande, porque yo hubiera dado mucho por tu cariño, ese cariño que uno cuando es adolescente pareciera no tener ni inicio ni final, un cariño que siempre tuve que reprimir, porque aun que te conocía desde la primaria siempre me trataste como tu mejor amigo, un cariño que se retorcía cuando me contabas sobre tus novios y tus ilusiones, y me dolió aun mas cuando me dijiste que te ibas a casar con Pedro.

Pero ahora ya estás aquí, tal vez no de la manera en que yo hubiera soñado o deseado que llegaras, pero no puedo sentirme mal al verte llorar y preguntándome que es lo que deberías de hacer, yo te dije que eso no era tan fácil de decidir, que lo mejor era que te dieras un tiempo y pensaras las cosas detenidamente, que no hicieras nada sin antes meditarlo. Y que no dudaras de mi apoyo, porque yo siempre estaré a tu lado, sin importar nada. ¿Por qué eres tan bueno conmigo? –Me preguntaste-, yo me quede por un momento en silencio, pensando en que es lo que te podía decir para que no llegaras a la conclusión más lógica y solo te respondí diciéndote que por que te quiero mucho y eres mi mejor amiga.


Pareciera que en ese momento recordaste que hace ya muchos años atrás yo me moría por ti (aun lo hago) y dijiste: ¿Aún me quieres?.....Si, aun te quiero –respondí- y sin dudarlo más me besaste, pero no era como cualquier otro beso que me hubieran dado o yo hubiera dado, este se sentía distinto, no solo por el hecho de que lo esperaba desde hace ya muchos años, sino que el calor que emanabas y la dulzura con que tus labios rozaban los míos hacia que a cualquiera se le erizara la piel. Pero justo en ese momento recordé a tu esposo y tus problemas con él, sabía que esa no era la mejor forma de desquitar esa ira que tuvieras contra él, y te lo hice saber, te quedaste pensativa y dijiste que yo debía de haber sido aquel con el que compartieras tu vida.


Me quede anonadado ante tal comentario, pensé: no puede ser posible que esto me este pasando en este preciso momento, en el que había mandado todo por la borda y en el que había renunciado por completo a tener tu cariño, pero el verte tan dulce y tierna, aun con el pelo mojado por la lluvia; tan natural, pues no llevabas maquillaje alguno y con una pequeña luz que irradiaba de tus ojos hacia que no pensara en otra cosa que no fuera estar contigo.


¿Es cierto lo que me dices?

Si, es cierto, cuando querías ser mi novio yo no quise por miedo a perder tu amistad, pero me he dado cuenta de que tu eres el indicado para mí. Apenas terminaste de decir eso, cuando de nuevo tus labios ya estaban posados sobre los míos, no pude evitarlo y correspondí a ese beso, aun cuando sabía que estaba haciendo mal. Te levante del sofá cargándote cual esposo carga a su mujer como recién casados, te lleve hasta mi habitación y ahí tuvimos un momento de máxima comunión carnal.


Ya al ser de mañana, me levanto de la cama, tu, aun sigues dormida, y trato de pensar en lo ocurrido, en sí estuvo mal o si estuvo bien, pero al verte dormir tan serena y preciosa en mi cama, trato de pensar si así será cuando tenga a mi esposa, porque por más que yo te ame, no serás mía, pues no me atrevo a destruir un matrimonio….


Pero solo por esta vez, actuare como si fueras mía, mañana, tal vez….

Por que escribo...

Sentado frente al computador, que es mudo testigo de mis pensamientos, en una habitación que está muy solitaria sin tu presencia, siendo ambientada por música de café tacvba; intentando tan solo pensar en algo que me haga crear una historia, que tal vez puede ser real o tal vez ficticia, al igual que los personajes que los hago participes de mis creaciones. Espero, medito y planifico la historia con tal de despejarme un poco.

Pienso en por qué escribo y me llega a la mente que escribo porque no tengo nada mejor que hacer, pero Silvia me corrige al decirme que lo hago porque me gusta hacerlo, y es cierto, uno al escribir se da la oportunidad de expresar ideas y sueños, anhelos y pesadillas, miedos y cosas que a uno lo hacen sentir feliz. Tengo la leve esperanza de dedicarme algún día completamente a esto, vivir de lo que escribo, pero lamentablemente este país tiene una cultura sobre la lectura muy pobre, que hace bien su trabajo al desanimarme a ser escritor en mi país, mas eso no quiere decir que lo dejare de hacer. Quiero violentar la lengua castellana usando la crítica, el romanticismo, la sátira, el escribir de una manera que deprima al lector; y todo eso usarlo como mi tono de voz y olvidarme algunas veces de lo que digo cual si fuera un corrector.

Creo que escribo porque de verdad no tengo nada que hacer, escribo porque así libero una carga emocional que por lo general está inundada de angustia y desesperanza, de un tormento leve de proyectos que con el pasar del tiempo se van esfumando. Me invade una soledad innata que con su inquebrantable paciencia se está convirtiendo en mi mayor y mas intima enemiga; soledad cargada de un instante autodestructivo de no serle útil a nadie, de que nadie comprende lo que quiero o que simplemente se les haga gracioso que haya reflexionado sobre mi vida y haga una catarsis del “yo confieso…” y relajarme como quien se deshace de su cruz, escribo porque me asaltan imágenes de mi vida y trato de culparme y perdonarme por lo que no hice.

Escribo porque tengo a José Emilio Pacheco como inspiración, porque sus novelas han despertado en mi ese curioso encanto de escribir y escribir como si estuviera conversando con la almohada, escribo porque me desahogo, me desintoxico de lo que llevo dentro, por que cuando termino siento una frescura y espíritu saliendo de mi. Le escribo a la ciudad porque tiene un encanto especial que me provoca escribir lo que sea, aun que regularmente sean cosas malas, como el trafico, el chofer de la combi, la música que pone, los pasajeros, el policía de tránsito corrupto, los edificios, los puestos ambulantes, los taxistas, los ladrones, las adolescentes con sus diminutas faldas, los niños con sus gorras toneras creyéndose Daddy Yankee; los semáforos, el señor que va sentado enfrente mío, de la chica que escucha algo en su iPod y de su coqueto e interesante escote, del verano que amo y del invierno que odio, de los helados, de los cigarros que encontré en mi buro, etc.

Escribo porque extraño, porque amo, porque ame, porque nunca dejare de amar, porque me amaron y me siguen amando aun que no lo parezca; escribo porque sueño y nunca dejare de soñar, porque espero y me aferro a seguir esperando, porque me consuelo y me aferro a no autodestruirme.

Escribo porque puedo manipular la realidad como una plastilina, de recrear en la mente del que me lee lo más sublime, sutil, escabroso, placentero y apasionado de su existir. Darle la oportunidad de estar en un mundo conmigo, porque puedo mentir vilmente y decir que soy inocente, hacerlo real, desarrollar la vida dentro de un escenario agreste de vicitudes carnales, placenteros y mentirosos.

Escribo porque samantha ha sido gran parte de la inspiración, porque su recuerdo me ha alentado a seguir haciéndolo (aun que ahora ya no con la nostalgia de antes, solo como un bonito recuerdo y deseándole lo mejor en la vida), su sonrisa ha pulido mi lado de escritor furtivo, sus palabras fueron en algún momento un brebaje para algún breve descanso o falta de inspiración y su cuerpo junto con su piel ha sido el pupitre de innumerables historias que se quedaron tatuadas en su piel y se quedaran hay para nunca ser contadas.

Al escribir he provocado en Monse ligeros celos jamás demostrados que han hecho que sonría porque he provocado también que me diga que es lo que en realidad siente, aun que lo nuestro no tuvo el desenlace que hubiera querido.

Escribo porque provoco en Nancy la imperiosa necesidad de que se enfade conmigo por no comprender que no todo es verdadero y prefiero discutir con ella, saber que no está conforme con lo que escribo porque al final logro reconciliarme con ella haciéndole el amor.

Escribir me ha traído ventajas y desventajas, mientras algunos los han tildado de interesante otros prefieren escudarse en criticarme acida e inmisericorde por que ando “descarriado” o prefieren aconsejarme sucumbiendo en la aburrida laceración de haber atacado su susceptibilidad, como si hubiera violentado su intimidad que no es más que la mía imaginariamente.

Escribo por travesura intelectual por que puedo ser lo que soy, lo que no soy y lo que quiero ser, por lo que tengo, no tengo y lo que quiero tener, escribo por hobbie, por que puedo dormir con la mujer de mi enemigo, porque puedo decirle lo que siento, porque siento que ayudo a alguien ha aventurarse con alguien, porque tengo miedo a perder y me voy acostumbrando a aceptarlo, porque siento muchas veces ganar, escribo porque puedo desnudar esa parte de mi y que aun es prohibida y puedo desnudarla con tan solo escribir, escribo porque puedo ridiculizarme e incluso ser mi propio verdugo, porque puedo crucificarme y resucitarme al tercer día, escribo porque es saludable para mí.

Escribo porque recuerdo a mamá y pienso en mi papá, por mis hermanas y mis sobrinos, por los amig@s que tuve, tengo y que perdí, por los amores no correspondidos y algunos que fueron prohibidos, escribo porque me enseñaron a pecar y a conocer el mundo, por los amores reales a los que no les di importancia, por los amores irreales que nunca se llegaran a concretar porque solo fueron hechos de papel, aun que guardo la leve esperanza de que algún día cobren vida, por quienes me amaron y yo descuide esos sentimientos día a día (pienso que escribiendo podre algún día sanar aquellas heridas tan profundas que deje en esas personas, espero y sirva de algo)…escribo porque es una manera de pedir perdón y que no fui todo lo que esperaron de mi parte.

Escribo porque me resisto a llorar en público y aventurarme en la soledad a pensar en un personaje de la calle, a llorar con él, como dice la canción “voy a guardar mi lamento para cuando yo este solo…” y sigo escribiendo porque aun tengo mucho que decir…

Ceguera

Al querer salir el Pequeño Hombre de una agreste y oscura llanura, gritó lo mas fuerte que pudo y dijo lo siguiente:

-Necesito una luz, ¡una sola!, para iluminar mis pasos. Entonces escucho:

-Si eres el sol es concebible que hagas el día, pero si te haces la noche, solamente puedes engendrar oscuridad.

Aquella voz era de su Sombra –traía sus ropas hechas jirones por tanto pasar entre abrojos-, quien luego agregó:

-Quisiera que alguna vez cambiemos de posición y conozcas los estragos que causa estar a expensas de gente como tú, que solo pide y exige sin ponerse a pensar, a actuar y a trabajar, para entonces satisfacer sus necesidades. Tú pides una luz, ¡una luz pide luz! ¡Qué paradoja! ¿Te has puesto a pensar que lo puedes lograr, con tan solo abrir los ojos?…

Sin querer soy un espia....

Nunca me lo propuse pero sospecho que cada día que pasa es como si estuviera destinado, de alguna forma u otra, estos meses han sido para pegarse un tiro y aunque ya llevo tiempo sin verte me he puesto a pensar que hay algo en mi que te necesita, aunque sea… para verte.



No soy un espía, ni aprendiz de espía… ni aprendiz, solo que me he topado con tu existencia repetidas veces, pues hace un mes te vi con un tipo que acarameladamente acariciaba tu cintura con la intención de abrazarte, tu tomaste su brazo para caminar semi apapachados por una calle que les sirvió de atajo aprovechándose de su penumbra, yo no se.

Y te confieso que me dieron celos, tanto así que me dieron ganas de seguirte, aún trato de asimilar el hecho de que puedas estar con alguien, camine unos pasos y me detuve avergonzado, pensé… tu no me seguirías, pensé… ¿que estoy haciendo?, pensé que no era justo ni para ti ni para mi, como tu me dices, cada uno hace su vida y a pesar de que es cierto, no es tan así.


Cuatro días después, un sábado por la noche si no mal recuerdo, volví a verte, salías de la avenida que lleva hasta tu casa, tan guapa como siempre cruzaste la calle de manera presurosa, esperaste unos minutos y cuando tenia pensado acercarme, un auto se detuvo frente a ti y te embarcaste sonriente, saludaste al tripulante y este acelero su auto, sin tiempo de poder decirte hola.


Un tipo te abraza por la cintura y besa tu cuello un jueves por la tarde, en plena avenida principal, su gran contextura parece cubrirte entera, tu no pones resistencia y yo, que veía todo desde una pizzería tratando de comer un fettuchini a lo Alfredo, no me dejaba porque tu coqueta presencia acompañada por el sujeto me despojaron de mi apetito, obligándome a detenerme por unos instantes para asimilar el desenlace de aquella imagen de la mujer que me había concedido alguna vez su delicioso cuello, ahora ostentado y besuqueado por un desconocido.


El viernes por la noche la discoteca “RIP” esta casi llena, grupos de chicos y chicas, o parejas dicho sea de paso, van llegando de a pocos, estoy con Germán, Lelo, Marcos y Carlin, hemos salido a tomarnos unas cervezas después de tiempo, Lelo, quien te conoce te ha visto en la discoteca, me hace una seña y te veo gozar de un merengue con el tipo anterior, tu manera provocadora de bailar le enciende los ojos y sospecho que algo más, a tu acompañante que no deja de mirarte y sonreírte libidinosamente le cuesta moverse al ritmo de Juan Luís Guerra, le coqueteas con sapiencia sabiendo manipular su ímpetu de cojerte en público, porque encima que meneas tu cuerpo de la cabeza a los pies, estas sensualmente divina, un escote en tu espalda (y como agregaría Arjona) llegaba justo a la gloria se complementaba con una mini cinco centímetros arriba de la rodilla, tus caderas de un lado a otro como si fuese una campana que resonaba de placer en el tipo ese, en un momento te abraza e intenta besarte, pretende persuadirte al hablarte al oído, te dice quizás, las perversiones que pasan por su cabeza, sonríes coqueta y salen de la pista de baile, tomas tu cartera, bebes un trago más y el tipo te toma de la mano, tu mirada no parece estar segura (te conozco), sin embargo quieres arriesgarte a lo que queda de la noche.


Al viernes siguiente un taxi me lleva hasta mi trabajo en el centro de Lima, se me ha hecho tarde, el taxi por más que intenta, trata de cortar camino por alguna calle de la congestionada ciudad, el taxista opta por un nuevo atajo, cuando se dispone a tomar una ruta alterna, nuevamente tú apareces, como por arte de magia, para mi sorpresa caminas por la calle sola, con mirada triste, el rostro desencajado, pensativa, en eso entras a un hotel (la verdad ya era demasiado para mi), me quedo estupefacto y sin reacción, el tráfico parece ya no importarme, sospecho que me despedirán… pasaron 20 minutos cuando en mi celular aparece tu número sollozante me saludas, me dices que estas más o menos, que tienes algunos problemas, “¿puedo verte ahora?” me dices y accedo, me bajo del taxi y entro al hotel donde nos hemos amado alguna vez, pido tu nombre, me dan el número de habitación, voy a tu encuentro y al verme te sorprendes, me abrazas, me sonríes y lloras.

- ¿Como llegaste tan rápido?

- Yo siempre voy a estar ahí (respondí)

- Que coincidencia… estos días he sentido como que has estado ahí.

- Créeme que de verdad he estado ahí, te lo puedo asegurar (y me sonríes sin entender mi comentario)

Ella sonríe, me vuelve abrazar, me dice que me quiere… pedimos pizza y nos relajamos en una tertulia que nunca tendrá fin.

¿Como sacarte de mi mente?

Increíble y dolorosa es la sensación de amar y no ser correspondido. Aun más increíble es la sensación de amar aun sabiendo que esa persona jamás podrá ser de uno.


¿Por que uno se llega a enamorar de esta forma tan cruel? Diría nuestro pensamiento que intenta estar de acuerdo con la razón y la lógica, pero no está de acuerdo con el corazón. Alguna vez alguien me dijo, “en el corazón no se manda”, y yo solo lo llegue a tomar como una frase más de amor o desamor, pero sin ningún aviso de ningún tipo, te conocí, curiosamente en una playa, tal y como según aquellos románticos de hueso colorado mencionan que es el lugar idóneo para enamorarse, o como en mi caso, solo ilusionarme.



Pero quisiera que alguien me dijera, como no ilusionarme, si su mirada tan efímera y fugaz, radiante y bella que pareciera que invitan a descubrir esos enigmas que toda mujer irradia y que uno como hombre muere por hacerlo. Y era tal la belleza de esa mujer (en esencia) que logro distraerme por completo de toda concentración. Increíblemente, no era una ilusión o una mala jugada de mi imaginación, ella era tan real como la misma brisa del mar o el eco inconfundible de las olas del mar.



Esos ojos, tan iluminados cual estrella fugaz volátil en el cielo de mi mirar y llamativos, hacían que mi palpitar creciera, al tiempo que crecían mis ansias por estar junto a ella en toda la medida posible, y no era solo un sueño, era algo que casi lo podía hacer, puesto que la tenía a metro y medio de mí, lo peor es que fue durante muchas horas…horas que se me escaparon cual agua entre los dedos y no pude evitarlo. Tampoco pude evitar fijarme en ella, esos ojos, sus cabellos cuales ondas de la mar, su piel, de un color y textura que me invitaba a probarla y recorrerla suave y delicadamente, pues para mi, ella es un imán y similar a un hipnotismo, toda tu es un atractivo y lujurioso misterio, un enigma disfrazado de mujer, un sueño reencarnado en ti, un placer escondido en vuestra mirada y erotismo transpirado en tu piel.



Unas noches después de haberte contemplado sobre la orilla del mar cual cielo lleno de estrellas, soñé con vos, te soñé suave y delicada, radiante y sensual, tímida y excelsa, te soñé en todo tu esplendor. Soñé que por un momento te hacia mía y que no nos separábamos mas. Soñé con tus poros que me enajenan por completo; escuche en tu abdomen desnudo pronunciar mi nombre cual susurro al oído; es tu piel que me emociona cuando la beso; son tus manos que se entrelazan aferrándose a las mías en señal de nuestro enlace y la caricia tierna de un “te amo” en una silenciosa cama; son tus muslos suaves que me atrapan, son tus piernas que enloquecen la psiquis en mi cabeza; es mi imaginación que se encarga de acariciar tocándolas con la punta de los dedos, haciéndote sentir el cosquilleo puro de mi profundo deseo.



Tus piececitos delicados me persiguen y me acarician los labios buscando un beso como rito papal, como esclavo episcopal subyugándome a tu placer; permitiéndome recorrer tus pantorrillas y tus piernas con serenidad, con paciencia, con incitación; regresar por tus muslos, sobre volar sobre ellos y aterrizar en escala sobre tu vientre joven y ávido; explorarte incansable, merodear por tu bragadura y al delicado ósculo estimular tu vulva matriz, un suspiro tuyo me señala que he perpetrado en ti esa fogosidad que guardas para mí.



Tus caderas se remarcan en la cama como cuando el viento sopla en el desierto, esculpiendo tus formas en la arena, una fémina inocente que se remontan a una Eva en el edén; delineada en el jardín de principio a fin, con la certeza de un pecado inminente, disfrutando del fruto prohibido que no es ajeno y que me provoca al máximo; tu ombligo guarda el enigma maternal que quiero fecundar, ese discreto sentir de llevar en ti una parte de mi, ese milagro de la vida que deseo copular en tus entrañas como parte de un proyecto que me una a ti.



Desenvuelve ese pudor guardado en el prejuicio natural, rompe el esquema que se oculta en tu sonrisa y haz de tus labios ese tabú pecaminoso que yergue mi fálico entusiasmo, deshazte de la duda y el temor por como darme placer e irrumpe con sensualidad, fervor y libación los deseos de tu boca.



Son tus pechos que surgen de tu cuerpo con gallardía y elegancia, y que me hacen sucumbir en ese éxtasis placentero de acariciarte con sutileza y suavidad, la convexidad de su apariencia me incitan al beso pleno, provocando en mi boca ese saboreo codicioso de la turgencia de tu torso, que me coquetea, que me llama, que me excita, que me estimula y me corteja.



Acercarme a tu cuello percibiendo el aroma de mujer inevitable, con cierto aire de femme fatale, con el mismo toque misterioso y enigmático, lujurioso y romántico; beber del sabor de tu cuello atrayente, sentir tus caricias discurrir por mi espalda y mis manos recorriendo tu anatomía, tus uñas desgarrándome la piel y tu beso tatuándome pasiones, tu gemido fuerte y claro, tus labios expresando placer y tu mirada fija dejándote poseer; es tu cuerpo que transpira gozo, es tu aliento que se siente sosegado, es tu beso que refresca mi sed, es tu movimiento la armonía musical; son tus piernas que me aprisionan sin dejarme escapar; es tu abdomen que ondea como un mar en tormenta, es la fricción de ambas pelvis que se acelera poco a poco; sentirme sometido, sentirte someterte, internándome en ti con la licencia que me da tu corazón; es el desenlace de dos personas que se aman y se quieren, que se engañan y se mienten, que se escapan y se pierden… que se extrañan y se sienten.



Mientras la luna ilumina tu figura dibujando tu silueta descansando sobre la cama pienso en ti y en lo que siento; de sentirme reclutado por tu encanto, inspirado por tu amor, enamorado de cada latido de tu corazón, motivado por tu convicción; es tu sonrisa que se clava en mi recuerdo y es el corazón me dice que no te olvidare; y al pensarte me siento comprometido con tu recuerdo y tu imagen se plasma como transfiguración divina.



Es tu cuerpo que me llama, es tu cuerpo que me designa… tu mismo cuerpo que me está pidiendo. Y de repente, algo pasa, una extraña sensación de alejamiento, un movimiento brusco y fuerte, oh no, he despertado de mi mejor sueño.



Dicen que los sueños así son recíprocos, entonces pienso que ella piensa lo mismo que yo en su sueño…


Te extrañare Itzel.....

Despacito...

Despacito, muy despacito


se fue metiendo en mi corazón

con mentiras y cariñitos

la fui queriendo con mucho amor



Despacito muy despacito

prendía la llama de mi pasión

y sabiendo que no era buena

le dí mi vida sin condición



Y hoy que quiero dejarla de amar

no responden las fuerzas de mi alma

ya no se donde voy a parar

pero yo ya no puedo olvidarla



Despacito muy despacito

me dijo cosas que nunca oí

me enseño lo que tantas veces

con otros labios no comprendí



Pero todo, todo se acaba

la dicha grande también se va

y nos deja no´mas recuerdos

recuerdos de ella que no vendrán



Y hoy que quiero dejarla de amar

no responden las fuerzas de mi alma

ya no se donde voy a parar

pero yo ya no puedo olvidarla

 
 
Hace ya unas semanas conoci a la persona que crei seria para mi......pobre hombre iluso, al enamorarse de quien nunca debio hacerlo....

EL fin de semana….

Después de 4 años de asueto de la competencia denominada “maratón guadalupano”, que no es otra cosa que atravesar un pequeño canal que se forma entre la isla de la “roqueta” y la playa “caleta”….

esos días, salí con rumbo a Acapulco, dejando atrás todos mis problemas, aun sabiendo que a mi regreso todo lo que conocía o sobre como eran las cosas habrían cambiado, lo peor de todo es que para mal.

Alguna vez, escuche o leí u observe, que se yo, una frase que decía, si el cumplir tus sueños requiere abandonar todo lo que tienes, que estas esperando a dejar todo, al fin y al cabo es tu sueño no??….y yo tenia 4 años que no iba, pues por problemas, la escuela, tantas cosas y por lo mismo deje de entrenar durante todo ese tiempo…..pasaron los años y llego el día en que se celebro el 50 aniversario de esa competencia, yo, me sentí horriblemente frustrado, por no poder ir a competir, pues para todo nadador que ya haya hecho esa prueba, era el momento cumbre, era una fecha muy especial…y yo no podía ir….

Paso un año, y ahora tengo problemas aun mas grandes que los anteriores, siento que me asfixian….pero por cosas raras de la vida y la suerte, durante el tiempo que pasaba en la oficina, recibí una llamada, era una antigua amiga, dueña del gym donde entrenaba antes de irme al df; el motivo de su llamada: que fuera a competir al maratón, yo pensé que se trataba de una broma muy cruel o algún chiste de muy mal gusto, pero cuando vi que su propuesta era enserio, acepte inmediatamente, aun sabiendo que no había entrenado desde hace 4 años. El día siguiente empecé mi entrenamiento, y para rápido sin pensarlo, decidí ver si de verdad aguantaba nadando los 1000mts q se requieren y en cuanto tiempo; cual fue mi sorpresa que si resistí esa distancia y mi tiempo no era el deseado, pero lo que me importaba era que había resistido, sabia entonces que si podría lograrlo en mar abierto. Cuando en casa comente lo que iba a hacer, a nadie le pareció lo correcto, ni por el poco entrenamiento que tuve, ni por los problemas que había, que se supone no podía dejar todo así, como si no me importara, y la verdad, es que no me importaba, yo solo quería hacer esos 1000mts y con eso seria libre, libre de mi depresión, de mis problemas, de todo y nada y no importo reprobar algunas materias en la escuela, que me despidieran del trabajo y que mamá se fuera de la casa, nada importaba, solo esa distancia y nada mas…

Llego el día de partir, aun con dudas salí de mi casa en la madrugada con mi maleta y mis esperanzas y sueños al hombro, mis ilusiones y mis anhelos me acompañaban cual sombre en la noche hecha por los faros de luz, pero al mismo tiempo estaba muy feliz, pues sabia que estaba a punto de cumplir mi mas grande sueño y por ende, la mas grande acción que jamás hubiera podido hacer en mi vida, que para ser francos, estaba sumamente nervioso, por lo que iba a hacer  por lo que no iba a hacer. Mas de pronto, conocí a una persona, que hizo que todo lo que pensaba respecto a querer de nuevo a alguien se me olvidara por un momento, pues hace ya tiempo me prometí a mi mismo no querer nunca a nadie mas, pues ya estoy cansado de siempre salir herido, pero ella, ella era distinta, sus hermosos ojos eran igual de radiantes que el sol que apenas se asomaba entre las montañas, y los detalles de su piel hacían que mi corazón frio y pequeño latiera y se emocionara solo con su presencia, mas mi felicidad se volvió tristeza al saber que no podía ser mía, pues yo mismo me lo prohibía.

Las horas pasaban y no podía dejar de verla, me sentía como hipnotizado, cual marino atrapado por los cantos de una sirena; sabia que estaba haciendo mal en fijarme demasiado en ella, pero era inevitable, cuando ella también me observaba indiscretamente y sus ojos me invitaban a probar su piel. Decidí olvidarme de ella por un momento y concentrarme en nadar, que a eso era a lo que iba.

Y por fin llego el día, desperté temprano, un poco nervioso por lo que estaba apunto de hacer, pero decidido completamente a lo que iba a hacer. Durante el camino de el hotel a la playa de la competencia no le puse atención a nadie ni a nada, ni siquiera a la niña de mis sueños, que yo sabia perfectamente que me iba observando. Llegamos y me cambie rápido, de igual manera nos embarcamos para la isla, al llegar me sentí en cierta forma raro, pues solo iba con un compañero en ves de ir con toda la “bola”. Cuando llego la hora de empezar a nadar, me aparte de mis compañeros sin darme cuenta, a mi no me importaba salir con ellos, yo solo quería hacer el menor tiempo posible y nada mas. Cuando comenzamos a nadar, empecé a pensar en todas las cosas que estaba dejando por hacer esto, en mi familia, mis amigos, mi empleo, mi depresión, a quien era la causante de esa depresión, a todo y nada, empecé a sentir q conforme avanzaba todo eso se iba quedando en el agua, y hasta cierto punto sentí que estaba nadando mas rápido. Para cuando me di cuenta ya solo me faltaban alrededor de unos 200mts y empecé a nadar mas rápido y mas rápido, para darme cuenta que con mis dedos de las manos podía ya tocar la arena de la meta, en ese momento me levante y vi mi tiempo: 21min 50seg. Estaba muy cansado, pero con una felicidad que no cavia en mi y que logre disimular, en especial con eso de no demostrar mis sentimientos.

Me sentía la persona mas feliz del mundo y me quede cerca de 20 minutos observando el horizonte del mar, reflexionando sobre lo que había hecho; con lagrimas en los ojos me di cuenta que por fin era libre, ya nada podía molestarme, o incluso herirme, ya todas esas sensaciones se habían quedado en el agua y jamás les volveré a ver, y aun que se que muchos solo lo hacen por hacer o por bajar sus tiempos, yo se que lo mío, nada tiene que ver, para mi, el agua hizo lo que la teoría, surgí del agua…..nuevamente….y aun que aun me queda la fea sensación de haberme enamorado de quien no debía y mucho menos por que estaba faltando a mi promesa, de haber perdido mi empleo y de no haberme despedido de mamá ahora que ya no esta, ya no me molesta en lo absoluto, y ahora comprendo esa frase, pues deje todo lo que tenia por un sueño y la verdad….no me arrepiento, ni creo arrepentirme….

Un momento de soledad…

Rubén caminaba por la avenida Arequipa con cierta preocupación, lo anecdótico era haber tropezado varias veces con las veredas mal hechas de Lima, la capital, su andar nunca fue con garbo, detestaba caminar derecho, aunque en esa ocasión lo tuvo que hacer porque un fuerte dolor en la espalda le impedía caminar con algo de relajo.

 

Con mochila al hombro, el discman se mantenía prendido en una canción de Vico C, entra a una tienda compra una cajetilla de cigarros, una barra de caramelos mentolados, prosigue su camino y camina hacia un hotel en el corazón de Lince, pide una habitación barata, la chica lo mira con cierta molestia y le pregunta:
- Viene solo
- Si… (respondió con aire de importancia) ¿Porque?...
- No por nada
- ¿Sueles preguntarle a la gente para que viene a un hotel?
- No, disculpe si le molesto.
- No lo vuelvas hacer. (dice algo enfadado)

 

Le entrega las llaves del cuarto con el control remoto, entra al ascensor mientras la recepcionista murmuraba algo entre dientes, entra a la habitación, cierra con llave, tira la mochila, prende la televisión, entra al baño se moja la cara, se tumba en la cama y llama a recepción.
- ¿Puedo hacer una llamada? (pregunta)
- Si como no (le contesto una voz varonil al otro lado de la línea) le doy retorno.
Después de unos segundos escucho el tono de llamada, llama a Matías, el teléfono sonaba, nadie contestaba (contesta…) decía mientras prendía un cigarro, el sistema de mensaje de voz contesto.
- Deje su mensaje después del tono…
- Matías soy Rubén llámame es urgente…

 

Cuelga y se acomoda en la gran cama, suave y enorme, pone el canal de circuito privado, mira por algunos minutos la orgía que mostraban en la televisión y lo cambia por aburrimiento, recordó que en alguna oportunidad Carola, su enamorada, le pedía que no viera eso.
- ¿Que tiene de malo tu eres mi pareja no?
- Me da asco (decìa con incomodidad)
Ese día a él también le dio asco, por algún motivo no quería ver porno, no se sentía con ganas de ver y tener sexo, pasajeramente pensaba en Carola, en su cuerpo desnudo, suave, blanco, terso, es esa cama mudo testigo de alguna noche de placer y lujuria junto con ella -amo hacerle el amor a Carola- le decía a Matías una noche de borrachera.

 

Pero su presencia en aquel hotel no era de intención sexual, los problemas universitarios se volvieron más agudos, el difícil mundo en la calle, laboralmente hablando, no era esperanzador, los problemas con su madre se hicieron cotidianamente insoportables, la tolerancia y la paciencia se habían terminado por completo y por si fuera poco su padre se encontraba lejos pues solo comunicarse por teléfono no le servía de mucho, miraba por la ventana blindada del hotel, los transeúntes que pasaban, a los adolescentes salir de los institutos cercanos, a la señora apurada en servir las hamburguesas al paso, a las combis compitiendo en la estrecha avenida Arequipa, a las parejas entrando asolapados a los hostales vecinos, hubiera querido estar con alguien para no sentirse solo y prevenirlo de terminar con su mala suerte, de haberle fallado a mucha gente, de ser un inútil en su casa, de haber consumido cocaína, de haber llegado ebrio al quince de Carola, de haberle sido infiel, de no conservar su trabajo, de haber peleado con su madre, de envidiar a su hermano, de no reconciliarse con el abuelo, de no cuidarlo en su alzheimer, de no haber sido un buen hijo, de no asumir las cosas como hombre de la casa, de guardar celosamente hojas de marihuana, de fumárselas en un momento de stress, de no ser alguien, de sentirse solo, de ser tan cobarde, de ser a veces nadie.

 

Al rato reviso el celular, había una llamada perdida, busco en su mensajera de voz, era su padre.
- Hola hijo, te estuve llamando… quiero saber como estas… estoy preocupado por ti, como vas con tu mamá… llámame… cuando llegues por favor… te quiero mucho…
Rubén lloro esa noche, Matías no llamo, Carola le timbro un par de veces, se arrepintió de estar ahí.

Tengo algo que decirte….

Que difícil resulta decirte o contarte muchas cosas, pero hoy estoy dispuesto a abrirme enteramente a ti…

 

-Decía la primera línea de la carta de Alberto para Alicia, la pareja doble A del barrio, la exclusividad de la cuadra -

Y pienso hacerlo con toda la confianza que me has regalado a través de estos 3 años de relación, quizás rompa tu corazón por momentos, pero antes de que rompas esta carta quiero que decirte algo…

 

- Llenaba de cierto misterio Beto, un miedo grande se apodero de Alicia sentada al borde de su cama repleta de peluches -

Desde que te conocí siempre supe que contigo podría sobrevivir a miles de cosas, en estos años de estar a tu lado e aprendido a quererte y me has enseñado a amar, pero dentro de este corazón hay miles de cosas que jamás pensé hacer y me animo a hacerlo porque simplemente se trata de ti, eres y serás siempre la mujer más importante de mi vida, se que no me crees ya, pero no esta demás que te lo haga saber, quizás me dirás que nunca me conociste, que nunca te conocí, pero para que veas que si, te apuesto a que me estas leyendo sentada al borde de tu cama.

 

- Alicia sonrió nerviosa - me imagino... porque esa cama tuya tiene más de mil historias juntos ¿verdad?, la primera vez que usurpe tu cama fue cuando tus padres se fueron de viaje y con el pretexto de ayudarte a poner póster de Coldplay, Green Day y Gun´s Roses, tus padres nos dejaron con los stickers y las tijeras y se fueron dejando a su caperucita en manos del lobo, pero sin temor esa caperuza me regalo un momento que por más que pueda no podré sacarlo de mi mente.

 

Pero así como tuvimos momentos especiales tuvimos momentos muy difíciles que nos separaron meses enteros sin saber nada uno del otro y se que todo fue por culpa mía, debo confesarte que si te engañe la primera vez, y que si paso algo con Aurora, fuimos más allá... tu sabes a lo que me refiero, lo siento… lo siento mucho, pero me estoy convenciendo de que soy un infiel empedernido que dudo se pueda enamorar alguna vez y que simplemente aprovecho la oportunidad, por lo mismo que me dijo Roberto "Eres el gran huevas que no cambiara" y Agustín aún fue más duro "Te quedaras solo huey", sin embargo Elías me da un poco más de aliento "Tu eres infiel ¿no?, sacavueltero ¿no?... a la mierda pues... tu vives acaso de los demás", se que Elías no te cae pero lo conozco toda mi vida, hablando de él... ante ayer que te ví, llegue hecho un yeso, se que te diste cuenta, pero siempre vas a ser así de prudentísima, sin decirme nada.

 

El día que rompieron la luna de tu sala, pues fui yo... dile a tu papá que se la pagare, es que me dio cólera aquella discusión y me desahogue con la pobre luna, si, si, si... se que también ese ladrillo le calló a tu gato y que tengo que pagar el tratamiento la cirugía ósea, lo siento... Pero más siento haber besado a Susana, no ella no... Susana, tu hermana, ella me hizo jurar que no te lo diría y se que es un pretexto absurdo pero fue porque estábamos con tragos demás el día de su fiesta de promoción, y que confiaste en que no sería capáz de meterme con tu hermana… ella no tiene la culpa de tener un cuerpo fabuloso y un lunar estratégico cerca de la pelvis… ¿dije lunar?... ¿dije pelvis?... lo siento…

Durante este tiempo te he ofendido de manera letal y he ido carcomiendo esas ganas de amar tuya… pero tengo estas cosas y más guardadas en mi recuerdo y te las digo a manera de confesión porque se que tú me escucharús y probablemente entenderás.

 

A pocas horas de casarme contigo quiero decirte que en mi despedida de soltero hubiera preferido celebrarlo contigo y un grupo de amigos en mi casa, pues así hubiera evitado que pasara algo con “Yomaira”, así me dijo que se llama, (así me dijo que cobraba) últimamente me he sentido mal y me a salido un bulto cerca de los genitales, hace dos semanas fui al medico y me dijo que era cáncer, es uno generalizado… tengo que seguir una tratamiento llamado quimioterapia, este cáncer ha ido creciendo hacia adentro y al parecer tendrán que amputarme lo que ya tu sabes… solo quiero decirte que estas a tiempo de poder cambiarme porque no creo que toleres algo más de mi, decirte que eres y serás todo para mi y que me hubiera gustado darte los cuatro hijos que planificamos y vivir en Roma como quedamos… te quiero mucho.

Buscándote…

Ha comenzado a llover,
y con la lluvia no te puedo ver no no no
mojado en la calle burlo mi sombra
sintiendo la soledad un poco honda

y he empezado a entender
que este orgullo no te deja ser
la que me ame
la que me quiera, la que por mi
toda su vida entera me diera

Y escuchar y escuchar
el reloj pasando las horas
destrozando el tiempo así
cada noche que pasa me devora

y cada minuto así estando lejos de ti
burlando yo mi sombra, buscándote
rasgando en un camino sin destino fijo
burlando yo mismo mi sombra, buscándote

Ay amor cómo quisiera envolverte en seda
y darte mil noches como esta
cómo quisiera decirte al oído
que me siento feliz soñando contigo

cómo quisiera olvidar mis angustias
y darte estas caricias mustias
cómo quisiera decirte
que he pasado los años de mi vida buscándote
buscándote, buscándote, he pasado las noches y los días

pensando en la alegría que provocas
cuando te veo pasar, cuando te miro pasar
Y tu sin nunca voltear atrás
sin darte el lujo de observar
sin saber que tanto te he buscado
no te has dejado de encontrar

Y pasado tanto tiempo, y mi cuerpo no se cansa
y mirándote de lejos, cuánto tiempo es el que falta
Y volar y volar mientras van pasando las horas
corriendo en toda dirección causando una revolución
refugiado en el silencio de esta absurda situación
y sintiendo los latidos se me sale el corazón

Ay amor, cómo quisiera envolverte en seda
y darte mil noches como esta
cómo quisiera decirte al oído
que me siento feliz soñando contigo
cómo quisiera olvidar mis angustias

y darnos estas caricias mustias
cómo quisiera decirte
que he pasado los años de mi vida buscándote
buscándote, buscándote, he pasado las noches y los días y no,

y no me creerías si te digo
que siempre que te veo se me para el corazón
que al verte yo me siento como que me da un pasón
que tal vez mi mente haya perdido la razón
por tratar de componerte esta estúpida canción

Tu letra podre acariciar…

Es la sensación de haber compartido contigo, media vida,
lo que me obliga a tener mi garganta, contenida.
amo cada carta que mandas sin ponerte ningún disfraz
no entiendo que la gente alucine
a mí desnuda me gustas más

de ti nacerán frases tan sinceras...
que en ellas podría vivir...
me escribirás siempre tan sincera
que tu letra podré acariciar...

ni siquiera te conozco
pero sé que puedo ser tu amigo
porque has descolgado una estrella
del portazo que diste
por ir conmigo
y aunque a veces aparento
estar muy lejos estoy aquí.
la música que hago
quiero que lo sepas nació de ti.
tú me das la fuerza
para seguir haciendo del barro mi camino
sé que os debo tanto,
cuando os veo cantando susurros, a voz en grito
si estás escuchándome y piensas que no eres nada para mí
vuelve aponer mi canción y yo te lo volveré a decir

de ti nacerán frases tan sinceras...
que en ellas podría vivir...
me escribirás siempre tan sincera
que tu letra podré acariciar...

Un universo de pequeñas cosas…

Porque hay estrellas que brillan
Pero no se ven?
Y existe gente que nunca llego a
Conocer
Aunque los pueda ver

Son los azules heridos del amanecer
Se desprenden del cielo, arañándome,...arañándote
Arañándote

Hay un universo
De pequeñas cosas
Que solo se despiertan
Cuando tu las nombras
Todo lo que es bello
Esta esperando tu mirada
Tengo una caricia
Que sin ti se me derrama

Hay un universo
Hecho de pequeñas cosas
Que vuelan sobre tu cabeza
Si las soplas
Hay atardeceres
Que no acaban de ponerse
Hay un mar entero
Resumiéndose en tu boca
Y yo te juro vida mía que lo surque
...pregúntale a tu piel

Ya no te acuerdas? compañerita mía.
Cuando te hable
De mi universo ves?
No me creías...no?
Que existen los rincones...
Donde el amor se esconde...

Todo un universo de pequeñas cosas
En el me esta esperando ella
De una nube a otra
No hay una promesa
Que resista aquellas dudas

No hay una caricia
Que le pueda a aquella luna
Y yo te juro vida mía que desde ayer
La luna esta, esta en tu piel

Yo te lo juro vida mía, te encontrare
Junto al espacio aquel
Tu y yo y el cielo, el cielo
Que existen los rincones
Donde el amor esconde.

Porque hay estrellas que brillan por ahí...lo se
Y existen sitios que nunca pude conocer.
Por eso ven a ver...conmigo el sol aquel
De plata salpicándonos los mares...

De pequeñas cosas.
Hay un universo
De pequeñas cosas
En el que los amargos
Trenzan flores
Pa' adornar fronteras.

Hay una mirada
Que susurra a mis espaldas
Cuando los secretos
O se dicen o
Se callan.

Si yo te juro vida mía
Que puedo hacer
De este universo para ti uno bien
Y tu me juras vida mía

Que puede ser
Tu, y yo y el cielo, el cielo, aquel
Y yo te juro vida mía
Que puedo hacer de este universo para ti uno bien
Y tu me juras vida mía

Que puede ser,
Que existen los rincones
Las tardes que se ponen.
Porque hay estrellas que brillan
Pero no se ven
Y existen sitios que nunca pude conocer...

Quisiera ser…

Quisiera ser el dueño,
del pacto de tu boca
quisiera ser el verbo al
que no invitas
a la fiesta de tu voz

te has preguntado alguna
vez, di la verdad,
si siente el viento
debajo de tu ropa
cuando te bañas en el mar desnuda
quien te acaricia el cuerpo
en la fiesta de tu piel
se sentirán la sal, las olas, sentirá la arena,
me da pena.

Quisiera ser el aire que escapa de tu risa
quisiera ser la sal para escocerte en tus heridas
quisiera ser la sangre que envuelves con tu vida
quisiera ser el sueño que jamás compartirías,
el jardín de tu alegría de la fiesta de tu piel.
Son de esos besos que ni frío, ni calor...;pero
sí son de tu boca
también los quiero yo.

quisiera ser sincero, apuesto
a que te pierdo
en esta frase sólo pido tu perdón
por qué no escribo algo mejor.
ay yo no sé.

me has preguntado alguna vez, por
preguntar,
que es lo que quiero,
por qué motivo he
dibujado el aire que
jugaba a ser silencio

si en realidad te entiendo
o sólo nos queremos
y si a la noche como a mí le duele,
tanto desear de lejos
se sentirán la sal, las olas, sentirá la arena,
me da pena.

Quisiera ser el aire que escapa de tu risa
quisiera ser la sal para escocerte en tus heridas
quisiera ser la sangre que envuelves con tu vida
quisiera ser el sueño que jamás compartirías,
el jardín de tu alegría de la fiesta de tu piel.
Son de esos besos que ni frío, ni calor...;pero
sí son de tu boca
también los quiero yo.

Quisiera ser…

Aún hoy….

Después de pensar, después de ver
a mi dolor andar sobre el agua del mar
tibia claridad que vi por mi calle pasar
sin saber que hacer,
si sentir o pensar
solo q aun hoy sigo amando.
sigo atado, atándome a ti

aun hoy mi amor, te doy
mi cuerpo con alma se esconde del sol
de noche se escapa, aun hoy, te doy
mi cuerpo con alma, aun hoy, aun hay

q esconde la noche al aguardar de nosotros dos
o sentir o pensar, se me lleno de luz la noche
y es porque yo vine a dar delfines en tu voz
y sentir sin pensar, solo que aun hoy,
sigo amando, sigo amándote a ti
aun hoy mi amor, aun hay,
dos cuerpos con almas se esconden del sol
de noche se escapan, de noche se dan
los cuerpos, las almas, aun hoy, aun hay

solo q aun hoy, sigo amando, amándote a ti
aun hoy, mi amor, aun hay
dos cuerpos con alma, se esconden del sol
de noche se escapan, de noche se dan
los cuerpos las almas, aun hoy, aun hay

Siempre es de noche….

Cuéntame cómo va cayendo el sol.
mientras hablas pensaré:
qué guapa estás, qué suerte ser

la mitad del cuento de un atardecer
que observo al escucharte,
porque mis ojos son tu voz.

Acércate, que cuando estemos piel con piel,
mis manos te dibujarán,
tu aroma me dirá tu edad.

junto a ti, unidos sin saber por qué,
seguramente se me note
el resplandor de una ilusión,
porque a tu lado puedo olvidar.

Que para mí siempre es de noche,
pero esta noche es como un atardecer,
si logras que a la vida me asome,
tus ojos sean los que brillen.
y la luna que la borren
que en mi eterna oscuridad
el cielo tiene nombre: tu nombre.
qué no daría yo por contemplarte
aunque fuera un sólo instante.

Hace frío. es tarde y tienes que volver,
que alguien que te espera, seguro.
una vez más el tiempo se nos fue.
¿volverás?, dime si mañana volverás
como lo has hecho cada tarde,
para contarme cómo muere el día.

Y se marchó, ella se alejó de él.
pero como en las cartas ...: dos puntos, posdata,
se me olvidaba, no me presenté.
sólo fui testigo por casualidad,
hasta que de pronto, él me preguntó:
era bella, ¿no es verdad?
"más que la luna" -dije yo-, y él sonrió.

Nunca más se hará reproches
por intentar amanecer.
no volverá a perderse en la noche,
porque su alma hoy brilla con más fuerza
que un millón de soles.
pero, en su eterna oscuridad,
a veces se le oye a voces:
qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.

...por intentar amanecer.
no volverá a perderse en la noche,
porque su alma hoy brilla con más fuerza
que un millón de soles.
pero, en su eterna oscuridad,
a veces se le oye a voces:

qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.
Qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante

Nada es lo mismo….

Otra vez tomando whiskey
Y la noche me acompañara
Sonrió igual, puedo llorar nunca fue mi plan

Me tomo uno mas porque disfruto imaginar
Que entre la bruma química del vaso aparecerás

Es otra noche para recordar
Te entiendo para olvidar
Que ya nada es lo mismo
Que eh de saber que ya no estas(x2)

Este aroma no es el tuyo
Pero igual me ayuda a subsistir
Tus besos me sabían mejor pero no estas mas
Me tomo un whiskey mas pretendiendo creer
Que la memoria es como el humo
Que tiende a desaparecer

Es otra noche para recordar
Te entiendo para olvidar
Que ya nada es lo mismo
Que eh de saber que ya no estas

Oooh! y no se si eres mejor que yo
O ya quedamos paranoicos
No busques regresar a mi
Que hoy el mundo ya giro y yo seguro
Aquí estaré tomando whiskey
Y la noche me acompañara
Hoy hoy es otra noche para recordar
Te entiendo para olvidar
Que ya nada es lo mismo
Que eh de saber que ya no estas

Es otra noche para recordar
Te entiendo para olvidar
Que ya nada es lo mismo
Que eh de saber que ya no estas(x2)

Eh de saber que ya no estas
Eh de saber que no estas mas